寻找真我

不要在30岁前结婚

《商业周刊》上周报道,美国各大商学院录取的中国女性人数正在大幅提升。如此多中国的女性人才正在迈向全球化!想到中国女性可能即将震撼世界,我兴奋异常。此时此刻,除了那个依然以婚姻状况定义女性价值的心理障碍,已经没有什么能够让中国女性裹足不前了。

绝大部分剩女是拥有高学历、高收入、高智商的现代都市女性。她们的长相无可挑剔,但择偶要求相对较高,因此在婚姻上得不到理想归宿。—中国教育部,2007年。

我得到了梦寐以求的事业,梦寐以求的丈夫,还有梦寐以求的孩子。我是38岁结的婚。按照政府的这个标准,我活得简直像个传奇。

这是我和丈夫大卫在结婚那天的照片。事实上,人生路上总有一个能令人梦想全部成真的季节,而我能够圆梦正是因为我晚结婚。

“你为什么还没有结婚?”

过去,我的父母总怕我会成为剩女。无论我作出多大的成就,我们的每次对话围绕的总是“人生大事”:

妈妈:嗨Joy! 我在加州的朋友给我寄来了一些关于你的新闻剪报。

我:那很好啊。

妈妈:但是你爸爸和我在聊天时说啊,你现在不再和我们一起住啦。

我:我没和你们一起住都15年了。

妈妈:……不过你也没和一个丈夫一起住。

我:因为我还没结婚呀。

妈妈:那么,请你再跟我解释解释你在加州都在做些什么?

我:妈妈!你看了那些新闻剪报了吗?我正在帮成上百万人们改善生活啊。

妈妈:但是难道你不认为一个女人的工作就是做个好妻子和好妈妈吗?

对我们的妈妈和祖母辈的人来说,嫁给一个未曾真正了解的人没有什么大不了。婚姻大体上是为了保险和繁衍。但结果是,我们中的大多数人在寻找和建立灵魂伴侣关系这方面就失去了榜样。

“你的标准太高了吗?”

寻找你的白马王子时不可掉以轻心,也不可随意缩减约会人数。这是你的人生中最重要的一次搜索——这么说不是我在夸张——你唯一拿来作赌注的是你的未来。

社会教导我们说人无完人,所以我们得降低标准,随遇而安。我们应当迅速行动,早早结婚,保险起见,以免我们再也碰不上更佳人选。但是,婚姻不应当只是一个保险计划。再没有什么比一个充满无爱婚姻与婚外恋的社会令人更沮丧、令我们的生活更岌岌可危了。而当我们降低求偶标准,我们也将再次向下一代强化这一观念:世上无爱情。

但你没必要成为这样的人。你要嫁给谁是你生命中最重要的决定。实际上,如果你没打算要15个孩子,那就没有什么好理由值得你在30岁前结婚。

20岁时,玩,学,成长

许多人的生活被焦虑和一种持续暗涌的压力所笼罩。活在你的内心深处的是一个鲜活、自由、蓬勃、热情的女人。如果你不爱自己、不执着于自己的快乐,那么你自然会一直改变自己来取悦他人。因此,在你还没有真正充满自信地认识你自己和你想要什么之前,不要将你的生活和命运许给别人。当你和自己的梦想建立紧密联系的时候,你可以为别人做更多的事。

所以,独立塑造一个完整的生活吧。形成自己的观点和兴趣,不要为了一个男友而抛弃它们。值得你爱的男人不会欣赏这一点,你也会痛苦不堪,最终你将得不到任何有价值的回报。

衡量你在爱自己方面做得好不好的一个方法就是停止奔跑,直到能够扪心自问:“我真的快乐吗?”满足于做一个独立的女人是找到白马王子、拥有美满人生的基础。

20多岁时,学会变得独立

在你人生旅途的某一刻,你必须在心理上、情感上和精神上和周遭的影响区别开来。什么叫做“独立”?隐含于这个词中的是你的父母,因为他们是你在自我定位中必须脱离的对象。你的20多岁是用来学会将你的父母看成独立的个体而不仅仅是你的父母。他们则学会将你看成独立的个体而不仅仅是他们的孩子,或者是他们的孙子孙女的生育者。这层新的关系能够让你与他们建立一种更密切的联系和友谊。

20多岁时,探索生活的广阔可能性

很快,你将要承担起崭新的长期义务,而这些义务将萦绕着你的一生。现在则是你整个成年生活中唯一可以变得有一点点自私的时候。充分地享受这个自由吧。在你被束缚之前,体验所有想体验的东西吧。你的二十岁和三十岁应当是被雄心壮志激荡得心潮澎湃的阶段。允许自己花几年去摸索你对什么感兴趣吧。

说到底,你的大脑还在变化

神经学科学家们曾认为大脑在青春期后就停止成长。但是他们现在发现,你的大脑中管理长效策略——即回答“我是谁、我想如何度过一生”这些问题——的那部分,其实在你20多岁、30多岁时还在改变。

那意味着现在20多岁的你将会不同于30多岁时的你——你的男友也一样。早婚的恋人因此将会在生活中为自己设置多余的严重障碍。没人在进入婚姻时会想着,“有一天我们会痛恨彼此,”但这恰恰是中国大多数80后的经历。这一代人的离婚率已经高达57%,而最老的80后成员也还只有30岁。

当你20多岁、你的大脑中负责长期思考的部分还在发育时,你找的是“Mr. Right Now”。当你30多岁时,你才会做好更充分的准备,寻找那个与你相伴一生的“Mr. Right”。

为什么想结婚?

你为什么想结婚?因为你的朋友们都已经结婚了?因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄?这些原因都和你要嫁的那个男人毫无关系,而且它们预示的是一个快乐打折、鲜活减半的未来。如果一段感情没有为最真实的你留下空间,你将孤独终生。他也一样。

所以,甩掉那些关于“保险”婚姻的幻想吧。让我们现实起来。

只有爱,还不够

爱只是一个成功婚姻的起点,因为婚姻和恋爱约会大不相同。婚姻就像一个非常世俗的小企业,你和你的丈夫既是联合雇主又是联合雇员。如果你嫁对了人,这实际上是件很美好的事。为了让公司发展得风生水起,你和他必须在公司的发展方向和经营理念上达成共识。你们必须完全信任彼此的为人和判断力,弄清楚你们的公司要如何赚钱、如何花钱,确定哪些任务要完成以及由谁来完成。但与其他的小企业不同的是,你们俩必须承诺在余下的生命中担任这个公司的联合雇主和联合雇员。

采取猎头的策略寻找白马王子

不要嫁给你约会时见到的第一个男人。你怎么知道你们之间的感情就是无与伦比的爱情呢?采取猎头的策略来寻找白马王子吧。针对任何一次猎头搜索,我的公司都会浏览上百位候选人的资料。有一次,为了给一家福布斯500强的公司找CFO,我们面试了1000多个人!如果你是我的公司里的一名猎头,我给你布置了一项搜索任务,然后你在大把的候选人中最后锁定两个或三个人选,那我会炒了你。

寻找你的白马王子时不可掉以轻心,或随意缩减约会人数。这是你的人生中最重要的一次搜索——这么说不是我在夸张——你唯一拿来作赌注的是你的未来。

当你开始一次新搜索时,第一步是定义你的理想候选人。不要降低你的标准,但是要确定你的标准合情合理。问一个男人他希望在一个女人身上看到什么,他会说出两个东西:好看和甜美。问一个女人她希望在一个男人身上看到什么,她会说出200个东西:

富有而且慷慨

知道如何对一个女人好

知道如何在饭店里点一瓶酒以及当酒送到桌上时要做什么

穿着名贵像个时尚先生,但不是同性恋

……等等。 女士们,请别这样。如果你是我的顾客,我会让你将这些品质分为两栏:“必须具备”和“最好具备”。你的“必须具备”栏应该只包括那些最重要的品质,像“和他共处使我变得更优秀”“能让我的心灵欢歌”“和我的价值观相同”“有共同的人生目标”“经济实力稳健”。剩下的品质,都移到“最好具备”那栏中去。

搜索的第二步是界定、面试和评价一众候选人。和不同的人相恋再相别是件很重要的事,因为它能帮你更好地了解在一段感情中你需要什么、不需要什么。难道你对男人没有好奇吗?这将是你的生命中唯一能够探索各类浪漫恋情和性经历的机会,所以你应该走出门好好享受。

别让他掌控你的命运

有时一个女人根本没心思去搜索白马王子。这个女人只想把约会时见到的每个男人都强行拉上婚姻的轨道。她是那个会问“我现在是在哪个位置”“这段感情将何去何从”“你要小孩吗”的人。这样做时,她其实是在告诉他这段感情完全听他摆布。这种行为非常危险,因为她在关于结婚的决定上完全采取被动。她看起来就像个绝望透顶的女人。一个男人希望你和他在一起是因为你选择了他,而不是因为你离不开他。

不要使出最后通牒

如果约会了一段时间还没被求婚,这个女人常常会开始上演最后通牒。逼婚的最后通牒通常像这样:“嗨亲爱的。在X时间点前像我求婚(比如三个月),要不然我就会离开你!”

我不怎么相信逼婚这种事,因为当你和你的灵魂伴侣在一起时,通常你和他都非常清楚:就算飞奔的野马要将你拉走,他也会对你紧追不舍,直到他万分确定你永远都是他的。他对和你共处的每一天都充满感恩。他会承诺与你共度余生,照顾你和你们生下的任何孩子。

好男人天下

有种论调是如果你不早点结婚,好男人就都被人抢走了。这完全是无稽之谈,尤其是考虑到中国性别比例失衡的状况。任何一个认为世上没有好男人的女人都只是不懂得如何与男人打交道的女人。这种打交道的技巧叫做善解人意。男人和女人表达爱的方式不同,而如果你学会用男人喜欢的方式爱他们,你将永远不会孤独。也许我该写一本教你将梦想老公收入囊中的猎头指南。

首先要做Ms. Right

你要如何找到真我?通过你的事业!你能通过工作发现你的激情之所在,也能通过工作增进对自己的了解、爱护与尊重。20多岁时要非常非常努力地 工作,找到你真心热爱的东西,就像我一样,那么你就能拥有一个璀璨的事业。而且,女士们,再没有什么和笑傲职场一样有趣了!

男人尊重那些自食其力的女人,正如一个华尔街金融男曾给一个想傍大款的美丽女人留下的难忘忠告所示。而且一个极其锻炼人的工作能让你和那些你在做“花瓶”时永远碰不到的男人交往。最性感的女人都是事业上的成就者,因为她们最有趣,最激动人心。

……到了那时好男人就会出现

20岁后,我在吸引男人方面毫无障碍(华裔女性在美国很受欢迎!),但是交往对象的成份却随着时间的推移不断进化。当我20多岁的时候,我有过几任男友,但整体而言我的恋爱生活总是不能尽如我意。18岁的男孩们崇拜我,50岁的老男孩们更崇拜我。和我同龄的男子看起来有点发育不全,就和我自己一样。有时当别人约我出去,我会想:“谢谢,但我觉得我还是宁愿窝在公寓里,看一本好书,品一杯酒。”

当我进入30岁时,身体部位开始下垂,但我的精神和事业开始腾飞,在我的恋爱生活中,也发生了有趣的事。我吸引的男人范围开始缩小,但都是些层次高得多的男人。老男孩们消失了,我被留在一群成功自信的真男人中。恋爱变得有趣了。

我那些已婚的朋友会请我吃饭,只为听我最新的约会奇遇。我和亲爱的大卫第一次约会定在一个周日的夜晚,但就在前一天周六晚上,我和另一个也很理想的大卫也进行了第一次约会。我的朋友认为我简直就是个“采花大圣”,因为我可以在一个周末里连续碰到“周六大卫”和“周日大卫”。

周一早晨,当朋友打来电话索要战果报告时,我通知他们说:从今以后只会有一个大卫。为了我繁忙的工作与社交行程表忙碌多年的秘书听了,也被雷了一下:也许我已经破天荒地找到那个能够成为“每日大卫”的人。

做大龄妈妈好处多

我和大卫的爱情至今已经结晶为两个宝贝女儿,她们分别于我39岁和41岁时诞生。关于做个年龄大一点的父母,世界闻名的亲子专家Vicki Panaccione博士有力地总结了我的感受:

年轻的父母还有很多人生要去经历,于是可能会怨恨生孩子给他们施加的限制和责任。年龄大一点的父母往往更能准备好稳定下来、专心享受做父母的乐趣,而不会觉得他们“错过”了其他经历。他们的生活往往更富裕,他们与另一半、孩子以及生活打交道的经历总的来说也更有意义,更加积极。

年龄大一点的父母往往在经济状况上更稳定,在事业上更有安全感,而且他们也已经完成了学校教育。这往往意味着在时间管理方面经历的冲突会比较少,因为他们不需要在学校、家庭、工作间游移奔波。他们也许能够早点退休,或者能够在已有的工作中拥有更大的灵活度,使自己有更多机会与孩子共处。

最后,年纪大一点的父母往往能够拥有更稳定的婚姻,因为他们要么是已经呆在一起很长时间,要么是相遇时已经更清楚自己想在人生伴侣身上找到什么。他们也可能更善于与对方沟通,懂得妥协与建立共识的重要性。在抚养孩子的过程中,这一点至关重要——稳定的双亲关系能让孩子觉得更安全。此外,在人生较成熟的阶段发展的感情往往会更加充满激情……而充满激情的伴侣会成为更好的父母!

赶早结婚是上个世纪的残羹冷炙

所有有学识、有才华、有激情的年轻姐妹们,无论你走出国门还是留在国内,你们就是中国的未来。如果你遵守了所有的规矩,你也将失去所有的乐趣。不要让任何人使你觉得自己会因为活得自由而成为一个不那么合格的社会成员。所以,活跃起来,让你们所有的梦想都变成现实吧。你们也将拥有一切。而到了那时,女士们,通过你的闪亮个案,你可以向社会展示如何真正地生活。

此博客的英文版请点击如下链接.

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Discussion

75 Responses to “不要在30岁前结婚”

  1. 我觉得这篇超给力吖!!!不仅值得剩女看,还值得剩男看。以前的孩子16岁就工作了,20几岁结婚正常,现在我们25、6了还在上学的一抓一大把!其实走出学校就钻进“围城”与其说是闷,还不如说是没有人准备好。应该像您说的,享受单身(独立创造自己的生活)是很重要的成长过程,利人利己——自己成熟了,爱人轻松了,民政局的工作人员也不用处理那么多离婚案件了。。。

    Posted by Maggie Chen | 2011-05-14, 08:17
  2. 其实“离离更健康”。。。在不成熟的情况下结婚了,那往往要通过离婚成长。

    当然,先成人,再成家——多赢啊!

    Posted by Rensi | 2011-05-14, 08:26
  3. 个人的成长太重要了. 年轻的时候多学点东西, 读书旅游, 结交各色的朋友, 生活会有多么精彩!!

    Posted by Jun D | 2011-05-14, 16:10
  4. 给力!岁月沉淀的知性女人才有资本找到适合自己的Mr Right. 传统观念有时也是一种束缚。

    Posted by Lingyi Sun | 2011-05-14, 20:12
  5. 是啊,如果自己的一切基础都没有打牢,早结婚也只会使得人生的节拍更加急促而无规律。我表姐就是早结婚并在婚后一年生下一对龙凤胎,现在由于经济压力而从事长时间的工种,从而缺少和孩子的沟通交流以及适当的教育。人生如棋,一招错、满盘输,何况是婚姻这一步要着呢,婚姻不是一个人的事儿,甚至不仅仅在于两个人之间,故不多思量而仅仅因为父母的催促、年龄的压力抑或是世俗的眼光而走入婚姻的殿堂,不仅是对自己的不负责,也会使得家人孩子都受到影响。不论男女,在婚前的一切积累都是必要的,而积累需要时间,何不让牧师在此前多等一等呢?教堂总在那里,是不会消失的。

    Posted by Sheldon | 2011-05-14, 21:29
  6. To SHELDON, 我觉得你说的很好. 恋爱可能是两个人的事情, 但婚姻 (至少在中国) 是牵扯到两个家庭的. 略微等一等, 让自己更成熟些, 对自己和伴侣的了解更多了, 再靠虑婚姻才是明智之举. 况且, 我身边的朋友同事都告诉我有了宝宝之后,他们的人生模式彻底改变了. 有这年轻的大好时光何不享受生活, 充实自我. 何必过早的将自己的人生固定住!

    Posted by Jun D | 2011-05-14, 21:45
  7. “剩女”这个概念本身就是社会建构的啦,给单身女性贴上这样一个不雅标签,听起来好像是很糟糕的女性似的。

    社会对这件事的态度不够宽容,也给很多女性造成巨大压力。比如逼着30岁的女儿赶紧嫁个人的父母的碎碎念。

    也有很多20多岁的女生是不打算找灵魂伴侣了。比如我认识的一个女生,她的(/家人的)要求是,对方必须在北京事业有成,最好比她大几岁。爱不爱她不重要,有钱才是王道

    还有一个朋友,找我帮忙介绍男生,她的要求是,好工作,要有北京户口还要求我持续介绍“更好的”。

    于是好像整件事变成了,趁20多岁还有资本,赶紧找个优质男嫁掉了事。。。

    有时候会想,这世界到底怎么了好像我这几个朋友,都是在window shopping耶。虽然婚姻也是经营公司啦,但是爱呢?

    是说,世上大部分人都会变成简奥斯丁小说里的主人公吗,只要对方是有钱男人,就会“quite ready to fall in love”,爱是计划的产物喽。

    Posted by Aki Song | 2011-05-14, 22:11
  8. 您的每篇博文都让我对生活的方方面面产生了新的视角。有些细小的话语甚至可以改变我的一生。喜欢您的文章,清淡却一击要害。这无疑是我二十三岁最好的生日礼物。谢谢您。二十几岁的我,感受社会,感受生活,感受爱情,先与婚姻说回见。

    Posted by Jingyi | 2011-05-15, 00:01
  9. 在我看来,这基本跟传销的洗脑论调差不多。什么叫做什么叫做年龄大的父母对孩子更负责任,大龄妈妈连给孩子一个健康的体魄都保证不了,谈什么责任?况且比起年轻父母,大龄父母能陪孩子多少年?陪伴可比什么都重要,尤其是在这个孤独的星球上!

    女人结婚生娃后照样可以有精彩的生活,您应该说明一个女人最重要的是在婚前婚后都要保持自我,明白了这点,什么时候结婚都一样!

    如果您想您的员工,尤其是女员工,把自己最宝贵的青春年华奉献给您的公司,您就明说,但不要散布这么罔顾生理事实的理论。也不值得我尊重您,即便您曾经当过神马美国洛杉矶副市长!

    Posted by hz | 2011-05-15, 02:19
    • hz 与 GREATQ: 人们有时引用生育率降低和染色体变异的问题作为理由说明女人为什么要在非常年轻的时候生孩子。我曾经为了自己对这些问题做了很认真的调查。你们也可以调查一下。根据这些数据的呈现形式来看,它们可以看上去很吓人。但以下是对这些数据的另一种对待方式:事实上,美国政坛的“宗教右派”常常用像你所说的那些话来恐吓女性,使之离开工作岗位,早早结婚,在家带小孩。唐氏综合症的确是一个非常严重的状况,需要特殊照顾。如果你们想用这个医学情况支撑你的政治框架,那么至少应该了解清楚事实,而不要只说出一半的事实来吓唬女性。20岁生子的女性有99.95%的可能避免生出唐氏儿;35岁生子的女性有99.75%的可能避免生出唐氏儿。(http://www.askdrsears.com /html/10/T107400.asp). 如果一个孕妇受到这个问题的困扰,她应该知道产检包括唐氏筛查和其他染色体异常测试。这些测试在全中国都可以很方便地进行,而且在孕妇怀孕早期就可以进行。如果一个孕妇选择不要生下一个唐氏儿,那她永远都不必生下一个唐氏儿,无论她的年龄多大。在任何情况下,无论是在生育年龄还是其他问题上,生活中就是一系列的权衡。如果这只是唯一令你担忧的事情,那女性最好在15岁便生子,那样她有几乎100%的可能生出唐氏儿。但当父母要考虑的远远不止这一个风险。我个人认为,任何人在考虑当父母的问题上,应该重点保证的是,无论生下的小孩是什么样的,他们要能100%地降生在一个充满爱与支持的家庭。

      Posted by 万达娱乐主管,万达娱乐主管QQ Joy Chen | 2011-05-16, 10:59
  10. 这篇文章超给力~不过如果在国内生活和工作,选择这样的价值观势必要面对一些压力,如何面对这些压力恐怕是个更为实际的问题

    Posted by FanFanFan | 2011-05-15, 05:56
  11. 不觉得是传销啊。。。

    人家也说了要怎么找白马王子啊。。。剩女条件都很优秀,找不到灵魂伴侣是个遗憾(作为剩男,我深表遗憾。。。)。遗憾的时候,可以垂头丧气地过,也可以意气风发地过、积极主动地找。“采取猎头的策略寻找白马王子”开始就是很实用的弥补遗憾的建议啊。

    Joy再写个男人版就好了。。。

    Posted by Ai Li | 2011-05-15, 10:49
  12. 个案的成功不能代表什么,因为不可能每位女性都能象JOY那般幸运、成功。能找到最适合自己那一位的概率不亚于彩票中大奖,而人生留给我们在每一个阶段的时间有限,尤其是孕育的那个时间段(了解一下唐氏儿的发病概率就能知道晚育的可怕),与其把所有的时间段都用来寻找那个小概率的“最”、不如挑选一个没有“最”的来共同经营成“最”。JOY和剩女们都可能有一个共同的特征:坚定的完美主义者。但我们知道这个世界上从来就没有绝对的完美,只有相对的完美,相对的标准在各人的心中,请在制定这个标准时更多参考一下别的因素,而不仅仅是遵从于内心。一个成熟完美的男人必定是很多少位女性调教的结果,完美主义者喜欢的是最终的成品吗?我不反对完美主义,那是社会和科学前进的一个重要动力,但更希望JOY的故事不会误了更多少女的青春年华。

    Posted by GreatQ | 2011-05-15, 12:39
  13. 和我的想法很一致啊~只是在国内的话还需要更强大的内心来面对自己的决定。好哈享受生活,活出自己,快乐下去才是对了~虽然有点自私,但是你不为自己活难道还为别人活么~现在要做的就是好好提升自己,实现梦想~

    Posted by Janet | 2011-05-15, 21:16
  14. “《商业周刊》上周报道,美国各大商学院录取的中国女性人数正在大幅提升。”

    证明了不仅是“如此多中国的女性人才正在迈向全球化”,还可以说“中国的女性的理想伴侣都在国外而非国内”。想嫁出去的第一步无非是先认识海外的男士。

    企业会比较喜欢这种人,没有结婚,没有孩子,精力都在工作上。

    她个人的案例不能说明“不要在30岁前结婚”这的“忠告”的正确,反而觉得她努力把中国女性推销到世界上。她这么做,中国的男士会很不高兴,本来就男女比例失衡,有一些政策的问题,择偶观也是问题。文化差异呢?

    通过这篇文章这样的教导,以后中国的生育率下降,少子化怎么办,人才少了,教育怎么办,国防,经济等等问题。

    所以完全不认同此文观点,结婚生育是自己的事情,老年人请不要插嘴。

    Posted by chan | 2011-05-15, 22:18
  15. Chan,

    少子化比较贴近日本的社会问题耶。

    我们国家建国以来人口爆增为现在n多的社会问题埋下隐患(竞争激烈之类的),所以短期内不需要担心少子化,而是人那么多怎么办的问题吧。

    如果这篇文章真的让天朝生育率下降,那应该是件不错的事情喔。。。

    另外老年人应该是七八十岁的人

    Posted by Aki Song | 2011-05-16, 01:16
  16. Chan的言下之意大概是:Joy不要把中国女人从我们手中抢走——你知道我们比不上外国男人的!

    如果上面的理解是正确的话,那就杯具了:

    1. 如果你真的觉得中国男人的一些特点会使女人不悦的话,那要改正的是男人。

    一个拳击手很想超过竞争对手,教练就在地上画两条线,短的代表这个拳击手,长的代表对手。他问学生要如何超越,学生说要把对手的长线削短。教练说,不,要增长你的线。

    2. “中国的女性的理想伴侣都在国外而非国内”这个推论的想象力真丰富。。。我觉得商学院欢迎中国女生只说明中国女人的才华被释放出来了。。。

    Posted by Rensi | 2011-05-16, 08:35
  17. 资深剩女的幸福人生,超给力啊!!
    活在当下,成就自我,享受人生;太多剩男剩女的问题其实不是被剩下,而是被剩下以后的心态;是活在惶恐和别人的眼光里,还是活在当下和活出自我;就像文中所说,我们能不能探索和追寻生活的无限可能性,而不是在剩女(剩男)的标签下自怨自艾!

    Posted by Lynn Zhou | 2011-05-16, 21:07
  18. 作为母亲,最大的愿望是希望自己的孩子事业有成,嫁得如意郎君,既要有自己的事业,还要嫁的好,有属于自己的一片天地。

    Posted by 马晴 | 2011-05-18, 03:27
  19. 陈女士这篇文章无疑是对剩女极大的鼓励,让她们不要以为岁26岁还没有出嫁就备受家庭和社会压力。但是文中一些意见,我却不能赞同,不能作为广大女性参考的坐标。
    1.”最性感的女人都是事业上的成就者,因为她们最有趣,最激动人心。“作为一个事业女性,我不得不反驳这句话。举一个例子,女外科医生,天天10小时以上绷紧神经站在手术台做关乎人命的手术,巨大的压力让她们迅速苍老;职业本身不允许化妆,带首饰等;下班后还要忙着充电,根本没有时间去做个护肤,做个SPA什么的。她们无疑是事业上的成功者,但是周围的哪个男人会觉得她们性感?又有多少男人一听到对方是博士就连亲也不敢相了?再举一个反例:难道没有自己事业的家庭妇女就不性感了么?
    2.”做大龄妈妈好处多“。我很替陈女士庆幸,她在39岁和41岁时生的孩子都很健康。如果从医学的角度来说,”做大龄妈妈好处多“这句话不怎么负责任。在欧洲,30岁到35岁以上的怀孕算是有风险的怀孕,35岁以上是高风险,40岁的孕妇的孩子有染色体异常的可能性是2.5%,35岁的孕妇的几率是1%,30岁以下更低。这些数字看起来很无害,但是对孩子负责的父母,会尽量减低这个可能性,尤其是见过唐氏综合症等异常的孩子之后。为了孩子的健康,有可能的话还是在35岁之前生孩子吧。这是自然规律,和我们追求的男女平等无关。(PS:陈女士回复里提到的数字和我提到的数字不一样,我一般都不相信ask dr.xxx的网站,而是直接查医学书籍。还有就是回复中一开始就把其他评论者和宗教右派划上约等号,有点上纲上线的味道,呵呵。)
    总的来说我赞同文中大部分意见,尤其是首先要做Ms. Right再找Mr.Right.陈女士的生活确实很传奇,但是能不能成为广大女性模仿的对象,就见仁见智了。

    Posted by Yang | 2011-05-19, 02:10
    • Yang: 我觉得你引用的数据是怀孕早期唐氏综合征的发生概率,而不是实际生产中的发生概率。这两者间有很大差别。如今在美国,在实际生产中,35岁以上的母亲生出唐氏儿的概率几乎是零。因为美国政府为35岁以上的孕妇提供免费的怀孕早期染色体问题筛查。这些问题偶然出现时,母亲有权选择是否终止怀孕,也就是选择是否自然流产。这样做的结果是,虽然美国女性的生子年龄比一个世纪前要晚,但大龄妈妈们几乎没有生出唐氏儿,而且当这些唐氏儿状况发生时,那是因为母亲们希望生出这些孩子。这样的状况很少发生,所以当萨拉·佩林(Sarah Palin)生出一个唐氏儿时会造成媒体轰动——而这个事件也被“宗教右派”的同僚们用在他们的反堕胎运动中,当成一个显而易见的象征,以求得堕胎的非法化。我不知道中国的情形是如何的,但我希望那些有兴趣了解和进行染色体问题筛查的孕妇在怀孕过程中能获得这样的服务,使得这些女性的生活可以继续下去,而不用受到唐氏综合征的困扰。

      Posted by 万达娱乐主管,万达娱乐主管QQ Joy Chen | 2011-05-19, 13:25
  20. 你的孩子大学毕业时你都得是60岁的奶奶了

    Posted by DAHLIA | 2011-05-20, 09:30
  21. “也许我该写一本教你将梦想老公收入囊中的猎头指南”

    举双手双脚赞成!中国女性是时候团结起来,抵制不要脸的男性自欺欺人论调,而你的这本猎头指南将会是剩女翻身葵花宝典!

    Posted by Frances Q | 2011-05-22, 00:45
  22. 很喜欢这篇文章。当我们可以真正的做到自我认知,做到精神独立时,进入婚姻的幸福指数才相对会更高。通过丰富的阅历去读懂自己,知道自己想要什么,才能更好的爱别人,给予别人。因为我们要寻找的不仅是生活伴侣,but soul mate.

    Posted by Molly Zhang | 2011-05-25, 04:44
  23. 这是我第一次无意中进来,“无心插柳柳成荫”,很喜欢这里的文章,以后我会要求自己尽量每天过来看你的作品···看了这篇文章,我觉得自己不是怪人,周围同学都有所谓意义上的男女朋友,但是我还是“孤独”一个人,他们很关心我的“人生大事”,但是我不以为然,我现在始终觉得一个人过的更惬意,静静地,想玩的时候玩,想学的时候尽情地学····很多聚会非常没劲,交流不到东西,还不如待在宿舍,即使是看电影,我也觉得比这种聚会强,至少你可以学到纯正点的口语了···路是自己走出来的,我想我在某些方面的固执是有我自己理性的想法的,并不能意味着我“畸形”,我也无需因为周围“正常”的环境来怀疑自己的这种“怪癖”了,我会一路慢慢欣赏风景,即使始终是一个人,我也始终会享受其中的快乐········谢谢,谢谢你的文章

    Posted by xu weiwei | 2011-06-09, 19:38
  24. 很好的文章,希望有机会再次分享

    Posted by chara810 | 2011-09-04, 02:36
  25. 其實我很贊同女性不要過早結婚.而這個過早,我所指的是20歲剛出頭就早早奔向婚姻.至少我覺得應該在社會上歷練個兩三年,開闊一下眼界以後吧.
    另外一方面,陳女士所說的,可能對中國女性來說會非常有吸引力,能讓廣大的中國女性為之憧憬,但是,憧憬是一回事,現實又是另外一回事.就好像其他人評論的一樣,說擔心晚育帶來的新生兒患病的幾率,而陳女士也作出解釋說可以通過婚檢產檢來降低.但是,陳女士您可能不知道,在中國,沒有強制婚檢.而在中國占人口絕大多數的還是農村人口,沒有所謂的條件去進行產檢婚檢的還大有人在.這就是爲什麽現在中國越來越多的棄嬰都是畸形兒.這是中國國情導致的.再者,對於中國男性來說,他們絕大多數要的,是年輕貌美,不論是20歲出頭的小夥子,還是340歲的成功人士.當然,這也是中國國情導致的.陳女士您這種論調,在於中國來說,它是一個理想的形態,而不是一個現實的狀態和追求.至少,我覺得就現在的中國來說,它非常的不現實.

    Posted by michelle | 2011-09-24, 21:34
  26. 这篇给所有的中国女人看,并不是说大家都要像作者所说的,一定要在30岁后结婚。至少给我们一个提示,女人和男人一样,我们的人生充满了无限可能。不要向大部分人的观点妥协,想你所想,爱你所爱,做你所做。

    Posted by KAKA | 2011-09-25, 06:40
  27. Chen, your writing is really good, and inspiring. But I think you should not position the article as the ideal age for marriage, but the ideal personal conditions for marriage (although this title may be less catchy). I agree that many Chinese girls, and American ones too, blindly marry a guy because social norms suggest it is time, and then sacrifice their own identity and career for it, which is not the best choice, and they need to be aware of that. Women also need to know that knowledge and independence make up their charm. But not everybody is lucky as you to have everything. Many knowledge women took you approach and never found Mr. right, or could not have babies at the later age. Looking back they may have wished they’d chosen a family to accompany them growing old instead. Also there are many cases, including myself, who met their Mr. right in college, and were together ever since. They might have matured sooner, or been able to grow up together, that kind of intimate experience you would never be able to enjoy. So I would say, get married when you meet your Mr. right, and not have babies before you are accomplished.

    Posted by Hong | 2011-09-29, 14:46
  28. 大家不要这么鸡冻嘛~~~Joy的意思是鼓励我们follow our heart,并不是一个硬性的标准,而是一种思维方式的转变。自信一点,清醒一点,才更能爱我们所爱,无论是多少岁。

    Posted by sky____ | 2011-10-01, 07:08
  29. Sky,感谢你的澄清和总结,你说出了我的心声。又学了一个新词:鸡冻,呵呵。

    Posted by 万达娱乐主管,万达娱乐主管QQ Joy Chen | 2011-10-08, 00:35
  30. 支持陈女士~~

    先修身后齐家,晚结婚跟传统观念一点也不相悖。唯一的矛盾在于——中国是个吃人的社会,男尊女卑的观念仍然根深蒂固,虽然男人的现状也好不到哪里去。结论:年轻的中国男孩女孩,趁着青春年华建设祖国,也是在建设我们自己以及子孙的未来——中国需要改革者。

    Posted by Justsay | 2011-11-22, 14:16
  31. Hi Joy,非常感谢你写出了现代职业女性的心声, 我深有同感。但我发现很多亚洲男性都不太喜欢自己的伴侣在事业上太强,相反西方男性却很欣赏独立自主的女性。你觉得和西方男士结婚在沟通上和文化理念上会有冲突吗?比如孝敬父母、财政分配等等。期待您的回复,谢谢。

    Posted by Purplebell | 2011-12-13, 00:49
  32. PURPLEBELL你好,感谢你的提问。我相信在这个问题上,个人价值超越文化差异。我自己的情况是,我的先生Dave比我认识的任何来自别的文化的男人都更加尊重我和我的父母。但是我想说的是,你一定要在结婚之前好好认清一个男人;你可以享受在世界各地跟不同的男人约会,但是说到婚姻,你们一定要拥有共同的价值观。我会在接下来的博文和我的新书中更多的谈到这个话题,如果你对此有兴趣,欢迎订阅我的博客,订阅方法:在博客右上方的方框中输入邮箱地址即可。谢谢!

    Posted by 万达娱乐主管,万达娱乐主管QQ Joy Chen | 2011-12-13, 19:36
  33. 女人就要做女人,早点开始正常的爱情和婚姻,因为女人有天敌:快速衰老,如果像这篇东西说的不要赶早,谁还会要你啊?女人再伟大,再强也是女人,等到自己“精神和事业开始腾飞”的时候却也是身体各个部位开始下垂的时候,杨振宁会娶翁帆是因为自己已经比人家的爷爷大了2岁,而不是因为因为她的“事业腾飞”。杨振宁为了年轻的女人也只好在她比自己年轻两岁的老弟目前“装孙子”!年轻就是好啊!那能够让鼎鼎大名的人物放下架子装懵懂少年,装孙子,试想杨振宁会去找一个50岁的吗?大概会宁可单身孤独地死去吧?男人找女人就是冲着年轻漂亮温柔甜美善良这些典型的“好女人”的特征去的,缺了这些就毫无兴趣了,宁可单身。记得看到两个脸皮开始起皱的30以上的单身“姑娘”嘴里叼着香烟说,现在的好男人都到哪儿去了?我心里想,叼着烟的“女人”还用得着问这个问题吗?被你们吓跑了呗。

    Posted by george | 2012-02-17, 07:55
  34. 太精彩了!有启发性。所有的重点都说到了。
    会推荐给朋友看的。感恩!

    Posted by 格兰 | 2012-03-01, 00:01
  35. 赞同你的观点,目前来看晚婚的离婚率确实很低。在中国,婚后的生活完全是在加速女人的老化,太多传统的观念促使已婚女性没有自己独立的生活空间,等到一切慢慢可以恢复正常的时候,可能已经接近暮年。

    Posted by cherry | 2012-04-21, 01:58
  36. Hi Joy,一直关注您的博客很久啦!可以说每篇都非常喜欢!它们带给我不同的感受、全新的思维以及更重要的是——动力!非常感谢!!!我呢,是一个大四在欧洲交流的工科女生,本科前三年在上海著名大学就读。现在关于读不读研的问题非常纠结,希望您能给点建议丫~或者能不能写篇有关的blog。读了大学之后发现其实还挺不喜欢自己专业的,所以大多数时间都花在学意大利语上,还参加了很多学校的活动比赛什么的,是学院的文艺骨干。现在已经被交流的学校研究生工程管理专业录取,实在是很纠结是不是要继续,希望能得到您的指点。

    Posted by Stella | 2012-04-22, 09:43
  37. 大龄育儿是对孩子未来身体健康的不负责任。

    Posted by PENNY | 2012-05-06, 21:53
  38. Hi Joy!我看到你的书的导读就迫不及待地给你留言了。作为一个掌握英、日、韩三国外语,对异国文化有着浓厚兴趣的女生,我非常赞同你的观点和想法。社会生活时间越长越是感觉:中国社会的主流思想根本就跟不上受过高等教育人群的思维模式,更不用说对于有思想、有追求、有条件的女孩和女性,这或许是整个中国社会的弊端。我也会受到来自周围小社会的不良影响,一些说法和影响完全是来自于那些没有受过高等教育甚至是和无知的人的议论,而且更奇怪的是很少有人站站起来说“不”。我有点羡慕欧美国家的女孩子,他们崇尚独立自由、社会也肯定并且尊重这样的人,但是现在中国社会完全是相反的,你觉得我们要怎么避免来自周围小社会的不必要的影响、按照自己步伐过好自己的生活呢?谢谢!^^

    Posted by Sindy Zhou | 2012-06-17, 19:53
  39. 陈女士,感谢您的博爱给我带来的各种变化。我很期待您后天在北京的演讲,以及随之的聚会。您的书我反反复复在看,我期待着自己的蜕变。THANK YOU VERY MUCH!

    Posted by xiaoyin | 2012-06-18, 22:56
  40. lovely article! this sums up everything that young women from developed countries should be taught! bravo!

    Posted by fazy | 2012-06-26, 04:15
  41. Hi Joy!我用最快的速度读完了你的书,觉得豁然开朗,但跟周围的人试着用这种思想,女生,男上司,发现大部分都无法沟通,我觉得他们很悲哀,他们不是不知道这种符合时代的思想,而是觉得自己不是在发达国家,是在中国就要墨守陈规地生活,根本不想去接受的,就如同所说“按照社会制定的标准被动地接受生活”,原来每天看到他们给自己的老公或者老婆打电话觉得他们好幸福,自己有些伤感,因为我还是单身,但是有时听到他们的抱怨,加上现在看完你的书,不再那么想了,我要选择自己的生活,不依附于任何人,从精神到肉体,谢谢你的书,谢谢你这么客观地写出了作为一个个体我们该有的思想状态,知道你现在在中国很忙,等你有空一定要跟我们交流哦!!!!!

    Posted by Sindy Zhou | 2012-06-28, 19:59
  42. 謝謝妳的文章,我想妳要說30歲前別結婚是要女性好好享受愛情,再決定是否步入禮堂,因為婚姻的基礎是愛情,而非金錢或是年齡。再過二.三年就要30歲了,家人一直催著我要找個男友結婚,不過我覺得現階段應該要慢慢挑,畢竟要相處一輩子。不過前提是先把自己一直都保持在最佳的狀態,才能遇到自己心目中那位Mr. Right!!!

    Posted by GINGER | 2012-08-18, 10:47
  43. 看了你在wsj上面的文章和访谈节目的前20分钟(请原谅我没继续看下去了),很多观点实在无法认同
    最基本的,你一直提的是结婚,而不是恋爱或者生育。那么你认为结婚可以代表什么,或者说能说明什么问题?只有政府承认的爱情才能有安全和信赖感?你自己所相信的,不是感情本身,或者说不仅是感情本身,参杂了许多外界因素。这样的你,怎么有足够的说服力,让人家可以按照你的思路,抛开社会压力等外界影响呢?
    然后,爱情并不只是发生在门当户对的情况。很多时候,2个成年人就算有等级差别,一样会产生爱情。英国王子就是大家都知道的例子了。归根究底,爱情就是由大脑内产生的某种化学物质造就的。没有证据表明,这种物质一定要在同等级的人之间才能产生。
    好了,祝你愉快吧

    Posted by du1860@wo.com.cn | 2012-09-27, 21:50
  44. 文章写得很赞!国内很多女孩子本身硬件很好,只是不够自信,进而产生各种焦躁,其实生活应该是多姿多彩的。认识不少30岁左右还在边工作边环游世界的女生,心态很积极,交际圈也很广泛。恋爱和婚姻是两码事,30岁前别结婚不代表30岁前别恋爱。relationshop和marriage是不同的。婚姻意味着要开始对彼此的生命负责,如果心态还不够成熟,经济还不够稳健,还像个孩子,还是晚些结婚的好,免得对彼此,对长辈,对下一代都不负责任。不过,可能会来关注这本书的还是对自己的单身状态有点焦躁的女生,所以受众本身就不易被说服。

    Posted by Saya | 2012-10-11, 05:04
  45. 今天才看到有关万达娱乐主管,万达娱乐主管QQ女士的「30岁前别结婚」这本书的资料,急切地看完陈女士的演讲视频和有关书的内容,就迫不及待地想找地方倾诉。我是一个中国境内重点大学的有着30年教龄的教师,现在已经退休了,没有了公职。我的工作虽然没有那么所谓的轰轰烈烈地成功,但我也亲历了中国从文革以来的变化。
    在文革中我伴随着停课闹革命和复课闹革命的闹剧中,以优异的成绩读完了初中和高中。接着为响应党的号召,怀着一腔热血,踏上了知识青年上山下乡的道路,可以说是干得相当好,在广阔天地加入了中国共产党,获得区级"三八红旗手"。三年后被招工到城市里的工厂当工人,一年后参加了恢复高考的第一届考试,当然很幸运地如愿以偿,成为了七七届大学生。四年后,同样以优异成绩毕业并留校任教,成为了一名大学教师,一年后我结婚,再一年后有了孩子。我深知本科学历的教师给本科生上课,其学识是远远不够的,我又拼命地学习和工作,所以家庭和工作都很苦。2000年国家对高等学校进行了改革,几个学校合并,咱们学校是国家高校排名前十的重点大学,对教师而言,无论从学识还是学历,无论予己予学生予学校,都要升级。对于四十多岁的我来说,孩子已经上大学了,可以少操心了,于是我下决心开始了研究生的学历学习,三年后又进入了博士生的学历学习,五年后获得了来之不易的博士文凭。这期间学习都是在工作之余进行的,其之苦是可想而知的,其实,这种苦对我而言并不能将我阻挡。关键是家人对我的态度,我的父母亲戚们很支持我,但我的父母没有最后看到我拿到文凭。家庭成员中最重要的人物是我的先生,他也是高级知识分子,他强烈反对,认为我的工作之余应该是给家庭,我学习后,他是最大的受害者。在态度上,经常是冷战,几年都没有和谐的家庭和睦的气氛,要么不说话,说话必将吵架,家务事他不会伸手,他说:"我凭什么要支持你的无谓的学习"?"我的事业比你的学习要重要得多"。即使我不能按时回家准备晚餐,他也不会做,等也要等我回来做……。最后当我获得博士文凭后,很多朋友都为我庆贺,他却连看都不看一眼,这也罢了。更为让我心寒的是,他说:"你给了那些老师那么多好处,他们也看你都快退休了,还不送你一个文凭?"他还说:"你获取文凭又怎么样呢?还不是在家里洗衣、抹地、做饭!"这是对我的极端不尊重,并且是亵渎我辛辛苦苦获得的博士文凭。
    作为女人就这么难吗?女人结婚以后就应该围着老公和孩子转吗?即使有工作也是能应付就可以了?不应将工作当事业干?女人结婚前为自己活,结婚后为老公和孩子活?曾经的女青年的抱负随着岁月不到四十岁就该消失吗?就该放弃年轻时的追求和梦想吗?

    Posted by Sunhuimin | 2012-11-09, 12:28
  46. Why I can not post here?!

    Posted by NicoleSH | 2012-11-11, 05:00
  47. Compare to you Teacher Sun I have to say Joy(万达娱乐主管,万达娱乐主管QQ女士)is much luckier than you. Look what her husband Dave did for her when she decided to spend a whole year to write the book “Don’t Get Married Before Age30”. Her husband did everything he could to support Joy. Try to earn more money to support the family,meantime take care of their two baby girls…he even rent a room for Joy because then Joy can 100% focus on her writing. This is call a real husband a soulmate a life partner,a person that you can always count on.

    Of course for your case and Joy with her husband there are might be some financial issues or different culture between America and China but still…we all human beings live in the same planet. I just can’t image what kind of person your husband is but one thing I am sure,he is a extreme selfish man,not only to you and to his own child too, he would not even cook for him/her not even for himself maybe. What a MAN!
    (to be continue)

    Posted by Nicole | 2012-11-11, 06:12
  48. 谢谢您的文章,今天一口气看了很多很多,平静了我的心灵。马上就26岁了,一直在找自己内心的声音,现在还是不太确定,但是我还不想停下来,本来已经疲惫,但是您的文章给了我力量,我将继续去追逐内心想要的欢乐,那种实现自我的狂欢,即使现在还没有找到。包括感情,正处在低沉中,不知道是不是要不顾世俗跟这样背景的人在一起。看了您的文章,我想我知道该怎么做了,我会给自己足够的时间思考,去体会,我们在一起的感觉,现在还年轻,重要的是去找到真正属于自己的事业,独立,不依靠任何人!未来的婚姻要相信真爱,在一起精神共存,美妙的感觉,任何时候都不晚,谢谢!

    Posted by pipi | 2012-11-14, 05:49
  49. 这篇文章挺偏激的 也算洗脑的一种吧 欣不欣赏就见仁见智了。我是一个从高中就留美的女生 现在在一所著名本科商院,但个人还是想要小幸福的,女人应该二十几岁的时候结婚生孩子 符合生物规律吧。
    喜欢ann romney在哈佛商学院的演讲 说“现在女性有选择的权利,是全力做事业 还是兼顾家庭和事业 还是做全职太太和妈妈。我选择了最后一种,从开始时就面对各种质疑,但我坚持下来。” ann还是一位在grand prix level比赛的盛装舞步马术选手和社区里活跃的网球手。

    Posted by le petit prince | 2012-12-13, 16:47
  50. TO le petit prince

    “我是一个从高中就留美的女生 现在在一所著名本科商院,但个人还是想要小幸福的,女人应该二十几岁的时候结婚生孩子 符合生物规律吧。喜欢ann romney在哈佛商学院的演讲 说‘现在女性有选择的权利,是全力做事业 还是兼顾家庭和事业 还是做全职太太和妈妈。我选择了最后一种,从开始时就面对各种质疑,但我坚持下来。’”

    她的话很好~~不过现在中国女性的困扰在于没有这样选择的权利。或者说做出选择要面对本不应该有的压力。你可以选择20几岁结婚 和 你必须20几岁结婚 是有很大的差距的。

    Posted by mia | 2012-12-16, 03:40
  51. Thank you… Was feeling pretty depressed but after reading this post, it made me feel a lot better with where I’m going with my life… Again, thank you..

    Posted by Christina | 2013-06-03, 08:37
  52. Your post makes alot of sense. Thanks for sharing your wisdom with us.

    Posted by Alexis | 2013-06-04, 00:11
  53. This only based on your life and your experience. It is a topic no one can justify what is right, what is wrong, what age is right or wrong. There is no logic or relationship in marriage. The law of attraction can be at any moment. Individual values determine how far they go in marriage or not. I guess it’s the values that uphold a long term marriage/relationship. And sadly what disappears in today’s world.

    Posted by Chehan | 2013-06-05, 09:40
  54. MAkes a lot of sense – I hope this helps me

    Posted by M | 2013-06-06, 10:47
  55. thanks for sharing your thought. its great for young women growing up to become mature and wise. its also great for “matured” men to understand the need for “matured” women to pick the right guy! and it makes alot of sense too

    Posted by daniel alexander | 2013-06-11, 07:33
  56. I my opinion, as long you found a your Mr. right, you can start a family any time regardless of age, however to be realistic any couple should be financially stable.
    if you marry earlier, technically you can retire earlier and enjoy later. Whereas, if you would married later, you will enjoy now and suffer later.
    Since everyone decided to get married someday why don’t start earlier? You have to go through the process regardless of age, Unless you decided not to get marry.

    Posted by stephanie | 2013-06-11, 10:55
  57. Salute to girls/women who are enjoying their lives to the fullest! I’m not Chinese though, but belongs to the 25 age group who are always asked if we have a boyfriend or have plans of marrying anytime soon. I realize that there are so many things that I want to pursue not just in my career but life in general! And life has so much to offer as well!! And if love or marrying will be my focus, i may lose out things that I may regret in the end.

    I just wish that you will have a blessed married life and a happy family ahead..

    Posted by Regine Narciso | 2013-06-12, 09:05
  58. I think it is extremely interesting how she compares marriage to a company and finding a life partner to her subjugates finding people to fill a position in a company. Although her logic is sound, I can’t help but wonder if her unique financial career choice had factored into her coming up with this conclusion. Of course, our experiences and choices make us who we are and how we think, but its shocking to me that some independent, educated women look down on let’s say, more dependent, family-oriented women that want to get married at a young age.

    I’m from a younger generation, just freshly graduated from college.I have a friend who is about to get married, and when I tell this to most of my college friends (who like me, are more independent and “I” focused) they always comment on how “young” she is to get married and how they will have marriage problems down the line. Although her blog does not outwardly express this discrimination,I feel like it does hint at the fact that you have an “already made and completed women” in order to find the perfect man for you. But the fact of the matter is that even at your late 30s or 40s, not all women are finished. In her experience, she probably completed one of her lifetime goals, climbing to the top of the ladder in her career. And kudos to her! That is an extremely difficult task considering the handicap we have as women. But I feel like, even in their 40s, there are some women still searching for their purpose it life simply because it hasn’t been fulfilled yet. How is this any different from a woman in her 20s? With the only evidence of “less experience in the world”, who are we to judge and say
    the twenty-year-old shouldn’t get married because she’s too young, inexperienced, and has only dated one guy.

    I know that this is only a blog and she can’t possible explain every single detail regarding relationships and marriage, but I feel like she failed to mention that all situations are UNIQUE and that her advice is only one of many that women can take. Maybe some women are cut out to be young mothers. Maybe some women consider “achieving”, being a good mother in their youth and inspiring their child to have a happy future. And there is nothing wrong with that.

    Posted by Angie | 2013-06-13, 06:15
  59. Although I am in my 30s and single, I don’t believe that marrying before a woman is 30 is a bad choice. Some people marry the right person at 21; other people marry the wrong person at 40. it’s not about the age a woman is planning to marry that can make or break a marriage– it is who she is marrying.

    one advantage n marrying and having kids before 30 is that by the time the kids have grown up and left the home, the couple are still young enough to embark on a new adventure for themselves.

    Another disadvantage to having kids late: I honestly don’t see myself toiling at a job when I’m 55 to send my kids to college. I should be working to build my nest egg.

    Posted by Kay | 2013-06-16, 04:11
  60. It’s very unlikely that one will give birth so smoothly to two kids at 39 and 40 years old. The odds are really against this.

    Although it’s ideal to have a financial base first before having kids it’s better to have kids before waiting for the financial base too long..because your wait will have been in vain!

    Posted by dudeman | 2013-06-17, 02:45
  61. I absolutely loved your article! This is apt for any girl /women growing up in any developing nation especially India! I haven’t read any points on how it’s great to have kids late and be older parents ! This is an awesome article and I will share it with a lot of people ! Thanks so much !

    Posted by Shruthi Bopaiah | 2013-06-23, 01:08
  62. I love your article very very much, im not chinese, but we share the same problem, here in my country girls get married at the age of 25 or younger, most of them get divorced these days as you mentioned.
    As for me I’ve been in a relationship for almost 11 years, I was really young when I dated him I was 16 in love and naive, was just preparing myself to be with him for the rest of my life, forgetting about my dreams and all that, but im very glad to say that im 30 now and I didnt get married yet because im accomplishing my dreams, yes the way i think is different, im more mature, i think deeply before i do my next step, i read books & focusing on myself, i became a personal trainer, & recently opened a zumba studio & im very happy with my life & the success im achieving

    Posted by Yosi | 2013-06-23, 02:15
  63. Thank you! I agree with this post so much. I’m at the age where most of my friends are starting to marry. Parents and grandparents are asking when I’m gonna start dating and getting married and having kids. I just want to travel and explore the world right now. I do not have much interest in searching for someone when I barely kno myself!

    Like you said, unless you want a ton of kids, there is no reason to start at a young age. I have plenty of time for that later if I want to.

    Posted by Danielle | 2013-06-24, 16:29
  64. I could just replace the word ‘Chinese’ by ‘Indian’, it would work. Being a 28 year old Indian woman, I can relate to each and every line in ur article.

    Posted by prans | 2013-06-27, 12:53
  65. A thoughtful article. I fully agreed with your points of getting married at later age and planning family after understanding each other.
    Great article!

    Posted by archana | 2013-06-27, 21:09
  66. Loved the post and its so true. Most of my peers are married and having kids and they wonder what I am doing but I really don’t feel ready for marriage as I want so much more from life. This blog reflects exactly how I feel. Thank you so much for putting it up, now I feel I am not the only one who thinks this way.

    Posted by Nupur Chakrabarti | 2013-06-29, 05:44
  67. You perfectly hit the point when you say that you first need to become ms. or mr. right. I completely agree with that, and reading some of the comments I have the feeling that some commenters missed that point. One can marry young, have children and have a happy marriage that lasts till they die, if that’s what they want. Others have different goals in life. I am not the person I was 5 or 10 years ago, and you’re oh so right making a distinction between dating and marrying, which is much less exciting and with a different basis. I am glad you could develop yourself into a successful, self confident woman, who strived to understand and be consistent with herself. All the best to you and your family!

    Posted by 迪亚戈 | 2013-07-02, 02:57
  68. 首先感谢陈女士,在此我想讲讲我自己的故事。。

    前天去做美容,我的美容师跟我聊了她的一个女顾客,34岁了还是单身,很优秀,月赚2万多,每年年终还有好几万的奖金和各种福利,她的生活就是把一年所有的假日都综合在一个月内,一个人出去旅行度假。。。。。其实我们的生活中会听到类似的很多超过30岁的优秀的未婚的女人,有的甚至还没有谈过一次恋爱,但她们的性格并不是古怪或有其他毛病,往往听到这样的真人真例,大部分人都会升起无数个问号和感叹号,紧接着就是一双有色眼睛。。。。

    去年我24岁,留学读完了硕士归国,准备先回家休息两个月再着手找工作,其实那时候的想法是回家找一个男朋友,这样才能安心工作,就这样在家的那段日子,真的在一次聚会上与一位比我大8岁的哥哥一见钟情,其实超过30岁没结婚的男人似乎也会被称之剩男,这位剩男也算是标准的高富帅,是个自强的创业者。那段在一起的日子真是美好极了,真是我24年来认为自己最自信最美的一段日子,我充分享受着我的假期,还有与新男友的热恋,奔驰车带我兜风,生日送我chanel包包和dior的香水,就这样一个月很快过去,这一切的虚荣与从天而降的馅儿饼彻底冲昏了我的头脑,我忘记了自己还是刚刚离开学校的心智完全没有成熟的学生,我还没有能力驾驭一个在社会已经闯荡六七年的商业界男人,不是自己不够优秀,而是学业的优秀是根本不等于心智的成熟。

    后来我们相处两个月后,果然他开始无谓的对我指责,将我指责的遍体鳞伤,一无是处,其实在我看来不算真正意义的缺点,而是因为阅历少而导致的想问题做事情不够周全或圆滑而已,经过几次吵架,我主动提出了分手,我给他了一部分钱,因为只有这样才能让他知道,我不是冲着他的钱去的,他送我的贵重礼物我不想白拿,我还有我的自尊,幸好我的父母从小教育我,除非真正结婚,永远不要欠任何人,不论是物质还是感情,包括男朋友。

    经历过这样一个男人,让我有了前所未有的挫败感,让我思考了太多太多,追求我的同龄男生多得是,他们都觉得我既优秀又善良又美丽,但我却认为那些男生不够成熟,但我真正遇上这个大龄男人时,他又觉得我不够成熟,这真是一个巨大的矛盾。暂且不论这个男人是过于挑剔,不懂心理学且大男子主义,就他对我提出的很多不足,我都会接受,而所有的这些都是社会大学才能教会我们的,而不是学校,对于一个刚刚毕业的女学生而言,能达到那样的成熟完全是不可能的,这不是我的错,在同龄人中,我已经是比较成熟且懂事的女孩,但是这还远远不够。

    跟那个男人结束之后,我对我的人生有了全新的认识,我不再想着谈恋爱这件事,也不会像之前一样认为,只有找到了男人才能安排自己的人生,我完全摒弃了这一错误的观念,而开始全力规划我自己想要的生活,工作,旅行,继续学习,交友,健身。。。。

    如今一年过去,也遇到了几个相互有些许倾慕的同龄男,但我依然坚持着自己信念,我还没有达到自己的理想状态,也就是我还不认为自己已经是一位Ms Right,再者我还有很多很多功课要去做,我还要去多几次的独自旅行,见更多的人,锻炼自己处理问题的能力,还要去读更多的书,让自己更加智慧,因为我很清楚自己,一旦有了男友,生活的一半内容必将消耗在男友身上,而我才只有25岁,如果我能活到85岁,还有整整60年的光阴,还有大把的时间与一个男人朝夕相处,我为什么要着急找男人结婚??就算我现在和一个男人爱的死去活来,那谁又能保证我和他就能顺利的在一起60年不离不弃??至少我都没那个信念,那真是一个巨大的挑战。

    同时也感谢我的开明的父母,他们支持我尽情的多享受自己的人生,毕竟只要我没结婚,我和爸妈还是一家人,嘿嘿。

    各位JM们,充满激情哦!!

    Posted by jingjing | 2013-07-10, 23:02
  69. Well, in my country (Indonesia), there are women who got married before 10…

    Posted by Udin Petot | 2013-07-11, 23:17
  70. Thank you, thank you, thank you!!!

    Love from Denver, CO
    M

    Posted by Melissa | 2013-07-12, 14:44
  71. 谢谢陈老师的分享

    不知道大龄女性晚婚会不会对出生的孩子有什么影响?用网络上的观点就是,会不会年轻妈妈生育的小宝宝身体发育,智力发育各方面更好呢?

    30岁之前生小孩,为什么不能生完孩子继续工作呢?那些能够驰骋职场的女性难道没有能力顾及职业和家庭吗?

    我的理解是,应该当妈妈之后的几年里都不会有那么自由,不能随心所欲的追求自己想追求的生活,因为要承担另一个生命监护的责任,而且是18年。

    我觉得适时能享受天伦之乐,让父母享受,让自己享受,也是一种智慧吧。

    Posted by changwu | 2014-01-05, 00:54
  72. Thank you Joy, I really love your book .

    Posted by Sarah Peng | 2014-01-05, 01:00
  73. 这篇文章超给力~不过如果在国内生活和工作,选择这样的价值观势必要面对一些压力,如何面对这些压力恐怕是个更为实际的问题

    Posted by 开心段子网 | 2014-06-22, 21:08

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30岁前别结婚
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