如何得到理想的工作

华尔街日报专栏文章:如何对别人说“不”

身处美国,虽然常常听说报刊杂志生存艰难的坏消息,我却总是为中国时尚媒体的惊人成功而感到振奋。

有人认为时尚媒体只是边角料,但我认为他们的角色相当重要。不仅仅是因为美丽与时尚这个话题本身很重要(没错它们真的很重要!),更是因为时尚杂志能帮助读者将内心的力量与美展现出来。

去年12月,我在北京与中国《Vogue》杂志的优秀团队度过了愉快的一天,现在三月刊已经上市了。这期杂志有一篇对我采访报道的文章,题目是《万达娱乐主管,万达娱乐主管QQ告诉女人:你很重要》。如果你手头没有这本杂志,你可以点击这里阅读夏林的这篇文章。

在我最新的华尔街日报中文网专栏文章里,我谈到用来保护我们自己最重要的一个词汇“不”。每一天,无论是工作还是在家,甚至当朋友们需要我们帮太多忙的时候,我们都要为自己辩护。

以下文字为专栏全文,经华尔街日报中文网允许,转载于本博客。

华尔街日报专栏文章:如何对别人说“不”

在1997年的苹果全球开发者大会上,斯蒂芬乔布斯(Steve Jobs)被问及为什么他要放弃一项在座不少人都倾其心血开发的软件。他是如此回答的:

“你必须得说不、不、不,但当你说‘不’的时候,你就会惹人生气。”

原因在于,他说:“集中精力做一件事就意味着对其他事说不。”

其实,这一道理适用于我们每一个人。

要想在生活中取得任何成就,我们必须集中精力,而集中精力就要求我们学会说“不”。

必须使用“不”这个字来自我保护

不过,对我们当中的很多人来说,说“不”并非易事。因为在今天这个时刻在线的网络世界,变化更快,压力也与日俱增,这意味着每个人都必须承担得更多。我们面临着更多的工作、更多的责任和更多的截止期限。

因此,我们陷入了重复说“是”的圈套之中。

但是当我们不断地超负荷工作、背负着试图完成所有任务的重压时,我们在生活中却永远不会获得成功。

这是一个无论男女都需要面对的难题,尤其体现在许多女性朋友的身上。因为说“不”似乎与之前我们接受的所有教诲都相左,我们一直被要求做个能使他人开心的人。毕竟,我们最不想听到的评价就是“自私自利”。

但是回首往事,我发现每次我感觉不知所措或是困扰不堪之时,都正是我对别人说了太多“是”之际──这其中既有我的普通朋友、前男友,也有我曾任职的公司。我曾经一度受困于点头称是的惯性迷局中,从而将自己陷入了一段极具毁灭性的、长期的感情之中。如果当时,我一开始就把这个简单得不能再简单的“不”字说出口的话,我不仅可以节省大笔的时间,还可以免受不少痛苦。

威 廉尤里博士(William Ury)向哈佛法学院的学生和联合国维和士兵都教授过有关协商技巧的课程。在他所着的《积极说“不”的力量》(The Power of a Positive No)一书中,他写道:“我们必须使用‘不’这个字来进行自我保护,并捍卫那些我们在乎的事和人。但是众所周知的是,不恰当的拒绝可能会疏远和激怒他人, 进而毁掉我们最珍视的东西。”

这就是别生硬地说“不”显得很重要的原因,我们应该学习的是该如何有效地拒绝别人。

如何说“不”

说“不”的诀窍在于温和却又坚定。

1. 分清轻重缓急。说“不”的第一步是搞清楚在你的生活中到底什么是至关重要的事情。你越执着于生活中的重点,说“不”就会越简单。

2. 要心存感激。通常别人来向你求助是因为他们信任你并且相信你有帮助他们的能力。和颜悦色地拒绝别人将显示出你并不是在拒绝这个人,而只是针对这件事。

3. 要简明扼要。我自己就经常犯这个错误──一个劲儿地为说“不”而向别人道歉,以至于最终会说服自己答应别人的要求。由此我明白了一个道理,你绝不需要为自己该做的事情而道歉。在解释什么对你而言至关重要而使你无法满足对方的要求时,一句话足矣。

4. 肯定-否定-肯定式拒绝法。尤 里博士建议在拒绝他人时,采用一种新颍的肯定-否定-肯定式拒绝方法。首先,告诉对方你自己的理由(比如“我母亲和我在周六早晨一直有共享早餐的惯 例”)。接着,表达你的拒绝(“所以我不能帮你准备午餐会”)。最后以一个肯定性的新替代方案结尾(“但是我很乐意在午餐会结束后帮你打扫”)。

5. 在答复前三思而后行。这 是另一个我自己也经常犯的错误。每当别人有求于我的时候,我的本能反应就是“当然,这件事交给我没问题”。要避免迫于压力仓促同意,或是对他人的请求感情 用事,应在答复请求前花几个小时或是一天的时间考虑一下。想清楚其中的利害关系、你真正要付出的代价以及同意这个请求是否合情合理。

6. 坚持己见。在你说“不”后,即使对方勃然大怒或者情绪冲动,你都不能妥协。相反,认真听取对方的意见,然后冷静地重述自己拒绝的立场。做到态度坚定,不要退缩。

7. 先发制人。在我们的生活中,总有一些人永无止境地提出各种无理要求。对付这些人,你得先发制人地直陈你当前的重中之重。如果这个人是你的老板,首先应该与他或她就你的工作范围达成共识,如果你的老板提出更多要求,要提醒他或她你们之前的共识。

“不”有改变我们生活的魔力

当我们学会了如何巧妙地说“不”时,就会有奇妙的事情发生:

生活将变得更加轻松自如。我们的生活将更为和谐,因为生活中的点点滴滴都将赋予我们活力,而不会使我们精疲力竭。

我们将变得更加自信。实际上,说“不”将增加我们在生活中的自信。因为当我们掌控了自己的生活后,我们将不再为他人的观点而感到惴惴不安。

我们将更加成功。我们将在方方面面都更为成功,因我们可以将精力集中在更少的事情上,做到精益求精。并且通过专注自我需求,我们将能更加得心应手地帮助自己和他人。

在数不胜数的有关提高效率和时间管理的妙招中,说“不”是首屈一指的选择。

我们可以把这个技巧运用在生活的各个方面。诸如,当他人要我们选择适合他们、但违背我们自己价值观的生活方式而向我们施压的时候,或者当他人强迫或试图掌控我们的时候,我们可以学着优雅而坚定地说“不”。

“不”是我们打开通往更多快乐和生活真谛大门的钥匙

相较于对说“不”习以为常而出名的乔布斯,大多数人都和他不一样。对于大多数人来说,说“不”需要练习和勇气。毕竟,你可能担心友情会被伤害,或是被当作一个让别人心灰意冷的坏人,你可能还怕被冠上冷漠无情的帽子。

实际上,上述担忧恰好证明了你的慷慨和同理心,这些都是难能可贵的品质。但是请记住,平衡好自己“取悦他人”和“实干家”的角色,你才能更加自信和快乐。

具有讽刺意味的是,当我们学会说“不”后,人际关系事实上将得到改善。当我们让身边的人知道我们尊重自己之时,他们将反过来尊重你并更欣赏你。我们得教他人如何对待我们。

“不”这个字赋予我们驾驭自己生活的能力。“不”将为我们的生活注入更多快乐和真谛,因为它能使我们得到解脱,从而去关注那些我们最珍视的人和事。

*读者朋友,在你的生活中,你有没有后悔当初应该对哪件事或哪个人说“不”?如果你当时那么做的话,现在你的生活将有何不同?

拒绝什么是你曾经做过的最为难的事情?

(编者注:点击此处您可以看到英文版本,点击此处您可以听到作者用英文朗读这篇文章。)

 

Discussion

2 Responses to “华尔街日报专栏文章:如何对别人说“不””

  1. joy你好,一直很关注你,看你的书和博客,也觉得你的文字一直鼓励着我。我毕业于一所很好的大学,4年来我一直按照父母的意愿在工作,但是始终没觉得自己安定,一直设想两年后的自己可能正在美国留学或是留在别处,对世界探索的渴望始终没有减退,也一直在做着努力。不知道26的自己这种想法是否不成熟,真的很想得到你的指导!

    Posted by lovelee | 2013-03-19, 20:49
  2. 你既然已经看过她的书,就应该知道她是很鼓励你去探索外面的世界啊!又何须她来肯定你告诉你你的想法成熟呢?其实不需要成熟,因为我们还年轻。如果有幸能让你看到的话,送你特蕾莎修女的话:上帝不要求你成功,只希望你尝试。不安定的你,为了自己的想法去做吧,你隐约已经看到了自己的渴望。

    Posted by 刘园园 | 2013-12-05, 05:03

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